Le terme pervers narcissique est à la mode j’en conviens, pourtant il ne sont pas si nombreux. Par contre la manipulation psychologique existe belle et bien, et elle peut faire des dégâts de manière très subtile et sournoise.
Après m’être échappée d’une relation avec un prédateur, je reviens sur mon expérience à la fois troublante, déstabilisante et forte enrichissante. Voici comment je suis tombé et ressorti d’entre les griffes d’un manipulateur pervers.
Une connexion sensoriel
En pleine démarche introspective, j’ai rencontré à mon retour d’Inde un homme fort inspirant, plus vieux que moi, mais très séduisant et mystérieux. il partageait les mêmes idées que moi et aimait se questionner et réfléchir sur des sujets philosophiques et psychologiques. Je me suis littéralement plongé dans ces discours qui m’ont emportée, je me sentais connectée d’une manière très forte. Cet homme était surprenant, j’avais la sensation d’apprendre énormément à son contacte, de m’enrichir spirituellement, personnellement et émotionnellement.
Notre connexion semblait irréelle, elle était intellectuellement passionnante, sensoriellement saisissante et spirituellement puissante. J’avais l’impression d’une entente presque tantrique tant nos énergies se confondaient et s’attiraient de manière transcendante.
Et pourtant dans ce tourbillon d’émotions positives et envahissantes, une méfiance persistait, j’ai essayé de m’en défaire, j’ai alors pris conscience que peut-être comme à chaque fois j’essayais de saboter la relation par peur de m’engager, de tomber amoureuse et de perdre le contrôle.
Lui-même à décelé ce tempérament et m’a aidé à me lâcher plus, à arrêter d’être dans le contrôle, à réellement vivre le moment présent sans trop mentaliser. J’ai alors pu partager avec lui des moments exquis d’une rare voluptés. J’étais reconnaissante de son enseignement, grâce à lui j’avais la sensation d’avancer à pas de géant sur le chemin de l’introspection. J’étais heureuse d’avoir croiser le chemin de cet homme, et de vivre cette expérience unique.
J’ai alors décidé d’arrêter de lutter contre mes doutes, de me laisser aller sans trop réfléchir, de baisser ma garde de montrer mes faiblesses, de me mettre à nue. De là la relation est devenu de plus en plus intense, j’aimais sa sensibilité, il m’envoyais des doux messages me disant qu’il pensait à moi à chaque seconde, a quel point mon être lui manquait, c’était agréable, j’étais sur un petit nuage, je pensais à lui tout le temps, ne parlait que de lui…
Conflits interne
Puis les doutes ont fini par revenir gâcher notre interaction. De plus en plus fréquent et de plus en plus intenses ces doutes m’ont même, fait douter de moi, de mes valeurs, de mes croyances, de mes envies, de mes dysfonctionnements…
Lui d’apparence très sur de lui, m’a accompagné dans cette spirale, il m’a fait prendre conscience de certaines choses, m’a bousculé dans mes retranchements. Je pensais que c’était pour mon bien, je voulais me nourrir de son savoir de ses conseils pour devenir une meilleure version de moi même.
J’avais envie de m’abandonner à lui pour vivre à fond ces doux moments, mais je n’y parvenait pas, quelque chose m’en empêchait. De son coté il prenait de plus en plus de place dans la relation, les discutions été devenues des monologues des quels je me sentait exclue, j’avais l’impression de subir un lavage de cerveau continuel et déguisé, je ressortait toujours complétement perdue de nos discussions à la fois convaincue et septique. J’avais de plus en plus de mal à imposer mon point de vu, il parvenait à me déstabiliser, à me faire perdre le fil, je me voyais tenir des discours incohérent il me faisait dire ce que je n’avais pas dis.
Je devenais plus spectatrice de notre relation que réellement actrice, ce qu’il me reprochait de manière indirecte. Je me laisser porter, guider par sa douce voix, ses caresses, ses paroles, ses discours idéalistes d’une logique implacable. Je me sentais pourtant perdre pied peu à peu, comme si il vampirisait mon énergie, m’empêchant de m’affirmer réellement. J’avais la sensation inexpliquée qu’il ne me permettait pas d’être moi-même.
Je me posais énormément de questions, je me demandais si cela ne venais pas de moi, ce qu’il approuvait totalement. Je me confiais à lui, lui posais mes questions, il répondait toujours d’une manière complexe et vague en utilisant du vocabulaire élaboré. Il me donnait la sensation d’être moins intelligente que lui, moins cultivée et cela me faisait perdre confiance en moi et peu à peu me plaçait en position d’infériorité.
Je savais au fond de moi que je ne l’étais pas, mais il avait une façon subtile de me le faire ressentir jusqu’à ce que ça m’affecte et me bride.
Mon esprit était de plus en plus confus, lorsque quelque choses me dérangeait comme en mon habitude j’en parlai, mais ses réactions et réponses était si imprévisibles, que je me retrouvais souvent dépourvu, ne sachant pas comment réagir ce qui amplifiait mon manque d’assurance. Étant dans une démarche introspective, je me suis beaucoup remise en question et l’ai laissé me déstabiliser en me laissant croire que c’est moi qui inventait des problèmes où que ce qui me paraissait non acceptables provenaient de mes propres peurs ou dysfonctionnements.
Perte de confiance
Je me suis vue peu à peu perdre mon bien-être, mon envie, mes projets, je me suis vue me torturer l’esprit, m’enliser dans mes doutes, devenir de plus en plus obnubilée par lui par notre relation, ne prenant plus le temps de vivre en dehors. Je me suis vue m’éloigner de mes proches, ayant la sensation qu’ils ne comprenaient pas ma situation, il faut dire que mes discours étaient devenu de plus en plus confus et contradictoires, je me voyais m’exclure doucement du reste de la société.
Je me suis vue m’éloigner de moi-même, perde mon essence, ma confiance, me sentir de plus en plus perdue et vulnérable, envahit par les doutes j’ai perdu le contrôle de ma propre personnalité.
Tout ce que je vous raconte ici s’est produit progressivement, de manière très subtile et peu détectables, moi même avec le recul je ne peux y croire. J’ai toujours cru que ça ne pourrait jamais m’arriver, j’ai toujours pensé que j’étais trop forte pour que quelqu’un puisse me manipuler, et cela s’est fait tellement en douceur que je ne l’ai pas vu venir de suite, je me suis même pensée parano, voir torturée.
Sachez que les manipulateurs choisissent souvent des gens fort pour se nourrir d’eux, alors si cela vous arrive n’ayez pas honte, acceptez le et reprenez les choses en main.
Écouter sa petite voix
Malgré l’attirance, j’ai dés le début ressenti une méfiance face à lui, à cette relation, une peur inexplicable. Je n’ai pas écouté cette petite voix. Je me suis dis que c’était mon esprit et mon incapacité à m’engager dans une relation qui interférait dans celle-ci.
J’ai lâcher prise, j’ai baissé la garde, ce qui lui a permis de s’engouffrer dedans, c’est moi qui lui ai permis de me manipuler, mais ma réticence a lui faire confiance restait toujours en arrière plan. Malgré mon envie et ma persistance à m’abandonner et à essayer de lui faire confiance, je n’y parvenait pas complétement.
En un mois j’ai vu très subtilement et de manière inexplicable mon comportement changer, mes pensées se troubler, mon esprit s’embuer, mon énergies et ma motivation diminuer, ma confiance s’essouffler, et ma santé se détériorer… j’ai perdu pied peu à peu sans réellement réussir à comprendre pourquoi. J’avais des doutes, mais aucunes indications crédibles que ça venait de cette relation. Les signes n’étaient pas logiques et encore moins visibles, mais il étaient là, cacher dans mon ressenti, dans mes intuitions.
Parfois on ne voit pas l’évidence, on se ment à soi-même parce qu’on veut y croire, au fond on veut que ça marche. Je rêvais d’une relation passionnelle, je rêvais d’enfin tomber amoureuse, de me sentir en phase avec quelqu’un, je me suis laissé séduire par l’emballage, par les belles paroles, les passions communes, la sensualité, la nouveauté excitante, l’intensité de nos interactions.
Puis un jour, j’ai pris un peu de recule, et j’ai arrêter de me mentir, j’ai vu les choses telles qu’elles étaient. Sans essayer de mettre une étiquette, qu’il soit pervers ou non, le résultat et que cette relation m’a fait perdre pied et ne m’a pas fait du bien point à la ligne! Peu importe que ce soit dû au fait que je ne sois peut-être pas assez confiante comme il l’avait justement souligné, j’ai réalisé que cette relation n’allait en tout cas pas m’aider à retrouver cette confiance. Au contraire, c’est en décident d’y mettre fin que j’ai récupéré mon assurance, car à ce moment là avec cette décision, j’ai enfin repris les reines de ma propre vie, j’ai enfin su dire non, j’ai enfin su imposer mes besoins et mes choix. J’ai retrouver mon libre arbitre, et je me suis sentie tout à coup libérée d’un lourd poids.
Transformer une relation nocive en expérience bénéfique
Je fus triste quelques jours en effet, car il faut l’admettre je me suis attaché à lui, je suis tombé amoureuse, et malgré le coté nocif de cette relation j’ai passé des moments très jouissifs. Je ne regrette absolument pas d’avoir rencontré cet homme et d’avoir partager un moment de ma vie avec lui, comme je ne regrette absolument pas d’y avoir mis fin.
Je ne ressens aucune rancune ou haine envers lui, je suppose qu’il souffre lui aussi et ne suis pas certaine que le dysfonctionnement vienne nécessairement de lui. Peut-être simplement que la vie avait quelque chose à nous faire vivre par le biais de cette rencontre qui m’aura de mon coté beaucoup chamboulée et énormément changée.
La rupture n’a pas été évidente, de mon coté comme du sien, car un sentiment réel s’était installé. Je sais avec le recul qu’il n’était pas si offensif, mais que j’étais moi-même en cette période là égarée et vulnérable et que j’ai attiré à moi cet homme pour me permettre de vivre ce dont j’avais surement besoin pour me réveiller. J’ai choisi de lutter pour me libérer plutôt que de lutter pour me sentir bien dans cette relation visiblement malsaine!
A la suite de cette aventure j’ai continué à avancer sur mon chemin, je me suis engagée à consolider ma confiance en moi, sachant qu’elle était ma plus grande force et le fondement de futurs relations épanouies. Je suis plutôt fière du chemin que cette expérience m’a permis de faire, fière d’avoir réussi à m’en sortir, d’avoir finalement réussi à écouter cette petite voix qui depuis le début m’avait mise en garde. Je me sens encore plus forte aujourd’hui. J’ai enfin compris qu’est ce que l’intuition, et je sais désormais a quelle point je peux avoir aveuglément confiance en elle.
Au finale je suis heureuse d’avoir traversé cette épreuve, je pense que j’en avait besoin, elle m’a permis d’acquérir encore plus d’assurance. Je sais désormais avec certitude que lorsque je réfléchis trop c’est que quelque chose ne vas pas, que je ne suis pas sur la bonne voie. J’ai pris conscience que souvent il suffit de s’écouter pour trouver les solutions. Lorsque les choses sont écrites tout est facile et fluide, la complexité n’a pas lieu d’être, c’est nous qui la créons.
Je reste persuadé que l’univers nous met face à des épreuves dans notre vie selon nos besoins, pour nous faire travailler sur nos blocages et nous permettre d’avancer, et de comprendre certaines choses. Je suis alors reconnaissante de tout ce qui m’arrive dans ma vie. Même si en toute objectivité je ne suis pas certaine d’avoir déjà rencontré un vrai « pervers narcissique » cette expérience fut selon moi salutaire.
Seul responsable de notre bonheur
Pervers narcissique, manipulateur, ou vampire psychologique, peut importe le terme, il est a notre charge de déceler les relations qui nous sont nocives et de nous en éloigner.
Personne n’est responsable de notre malheur ou de notre bonheur, nous en sommes nous mêmes les maitres.
Notre plus grand ennemi reste nous-même, si on reste sous l’emprise d’une personne ou d’une situation tout en sachant au fond que cette relation ne nous convient pas c’est notre responsabilité. Il faut savoir s’écouter, arrêter de se mentir à soi-même, si on a une réticence inexpliqué, une méfiance, un sentiment malsain, des émotions négatives et contradictoires, il faut se faire confiance!
Notre intuition et notre instinct restent nos plus grand alliés. Nous sommes tous doté d’un pouvoir immense qui est celui de choisir notre vie, et pour faire les bons choix, il faut avant tout se faire confiance. Alors ne laissez jamais personne vous faire douter de vous.
Personne n’est à l’abri un jour de se faire manipuler, il n’y a ceci dis pas de raison de se méfier des autres mais plutôt de soi. Votre arme est en vous, moulée dans votre propre estime de vous-même. Il est important de comprendre que les solutions sont toujours en nous et non à l’extérieur. Cultivez votre estime, n’ayez pas peur de plonger en vous et de croire en vous, de vous écouter, ayez confiance et vous verrez tout vous sourira!
Namaste
